Felicidades Hijito!!!

Ya hace 2 años que a un cambita se le ocurrió nacer a las 04:50 en una fría madrugada, y me cambió la vida para siempre. Cómo pasa el tiempo, él tan pequeñito, tan frágil.


Ahora tan grande, tan travieso, amoroso, le encanta hacer cosas para ver reir a los demás.



Muchas felicidades querido hijito. Te amo.

En busca de la felicidad

Hace un par de días volvieron a pasar con cable la película "En busca de la Felicidad" con Will Smith. QUÉ BUENA PELÍCULA!!. Ya la he visto varias veces y la seguiría viendo.

Basada en una historia real, Will Smith personifica a un tipo que lucha a pesar de los obstáculos para buscar una mejor vida para él y su pequeño hijo (que es su hijo en la vida real).

Poleras promo 98

Se viene el junte de ex promociones del colegio San Antonio, mi colegio. Mi único colegio ya que estuve ahí desde 1ero básico.

En la reunión "chapulina" (hace un par de meses atrás recién me entero del por qué el nombre de chapulines. Tan obvio, qué tonto) tratamos el tema de qué atuendo ponernos para la fiesta. Quedamos en hacer poleras y las chicas en buscarse más pilchas, en fin.

Aquí está una propuesta de colores de poleras con el "98" en serigrafía que puede ser atrás o adelante. Más me gusta en la espalda. Sobre colores, quedamos en calipso ó en verde limón. Pero bueno, hay más colores para tener en cuenta.


Espero comentarios.

FELIZ DIA DE LA AMISTAD

Muchas felicidades queridos amigos. Gracias por brindarme su las bromas, por las ocurrencias, por aguantarme y estar a mi lado.

pasatiempo... pasa el tiempo

Como que ha pasado la fiebre de los blogs ¿no? Bueno parece que igual a mí. Es que con esto de fiebres y demás INFLUENZAS, ejeje.

Mmmm neeeee, no hay excusas, flojera nomaj, y aveces un poquito de falta de tiempo.
En fin, ha pasa mucho tiempo desde el anterior post, así que para ponerme un poco al día, subo unas cuantas fotos de mi rotoño que está por cumplir 2 años.

Pelotero como el padre.



Con su manzana dulce.


Haciendo "tarea", tiene dos años y anda rayando todo.

Qué aplicado!! Me mata.

Ahora con la izquierda... ejejej

Y lo hace bien eh! Tiene la misma agilidad con ambas manos.

"Miá papá, miá papá, un hetitototototo". Traducción: mirá papá... un helicóptero.


Multifacético.

HOMBRES vs. MUJERES

Lo siguiente me llegó a mi correo. Tengo que admitir que varias frases me sacaron algo más que una sonrisa.

'COMO SE BAÑA LA MUJER'

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia.

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su físico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se aplica acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15 mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja el wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfría.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se mira todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para el cuarto, pasa hora y media vistiéndose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillándose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


'COMO SE BAÑA EL HOMBRE'

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose las verijas; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascándose una nalga... Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'el pajaro' y le pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su físico y mete la barriga, se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, así sea el shampoo.

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no, que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK' con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desague.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca músculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se ríe y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra nalgada, ella se enoja y él se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos con lo primero que encuentra.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no?

ES O NO ES...??

... "APETO"

Santiago ya está grande!! y muy inteligente. Cada día me asombran sus ocurrencias.

Él tenia la costumbre de mover su cabecita para decir SI a casi todo lo que se le preguntaba. Ahora ya discierne entre lo que realmente quiere y no.

Un día me sorprendió cuando le pregunté:
- "Santi, vos lo querés a papá?"
y me dijo sí con su cabecita, luego pregunté
- ¿harto?
- HATO

Y bueno, dice muchas más palabras, pero lo que me encanta es cuando me llama:
- Papá... papá... papáaaaa... APETOOO.

Ó cuando quiero que lo vuelva a decir:
- Santiago, decí "alberto"
- APETO

:) ejejeje me encanta.

SE ACABA EL 2008

Ya se acaba el 2008 (qué rápido) y como siempre la mayoría hace planes pa recibir el año nuevo a su manera.

Algunos ya le pillaron al negocio y organizan fiestas, un precio más loco que el otro, pero en fin.

Me llamó la atención esto:

"Por menor de 5 a 10 años que no consumen bebidas alcohólicas:..."

Ehh... mi sobrinito tiene 7 años y es más borracho que "Fusil" en un partido de Destroyers... cuánto paga??

Un angel de Dios

Me llegó este texto a mi correo:

"Todos los Domingos por la tarde, después del servicio mañanero en la iglesia, el Pastor y su hijo de 11 años iban al pueblo a repartir volantes a cada persona que veían. Este Domingo en particular, cuando llegó la hora de ir al pueblo a repartir los volantes, el tiempo estaba muy frío y comenzó a lloviznar. El niño se puso su ropa para el frío y le dijo a su padre, 'OK, papá, estoy listo'.
Su papá, el Pastor, le dijo, 'Listo para qué?'
'Papá, es hora de ir afuera y repartir nuestros volantes.'
El papá respondió, 'Hijo, esta muy frío afuera y está lloviznando.'
El niño miró sorprendido a su padre y le dijo, 'Pero Papá, la gente se esta yendo al infierno aún en los días lluviosos.'
El Papá contestó , 'Hijo yo no voy a ir afuera con este tiempo.'
Con desespero, el niño dijo, 'Papá, puedo ir yo solo? Por favor?
Su padre titubeó por un momento y luego dijo, 'Hijo, tú puedes ir. Aquí tienes los volantes, ten cuidado.'
'Gracias papá!'

Y con esto, el hijo se fue debajo de la lluvia. El niño de 11 años caminó todas las calles del pueblo, repartiendo los volantes a las personas que veía.

Después de 2 horas caminando bajo la lluvia, con frío y su último volante, se detuvo en una esquina y miró a ver si veía a alguien a quien darle el volante, pero las calles estaban totalmente desiertas. Entonces él se viró hacia la primera casa que vio, caminó hasta la puerta del frente, tocó el timbre varias veces y esperó, pero nadie salió.

Finalmente el niño se volteó para irse, pero algo lo detuvo. El niño se volteó nuevamente hacia la puerta y comenzó a tocar el timbre y a golpear la puerta fuertemente con los nudillos. Él seguía esperando, algo lo aguantaba ahí frente a la puerta. Tocó nuevamente el timbre y esta vez la puerta se abrió suavemente.

Salió una señora con una mirada muy triste y suavemente le preguntó, 'Qué puedo hacer por ti, hijo.'

Con unos ojos radiantes y una sonrisa que le cortaba las palabras, el niño dijo, 'Señora, lo siento si la molesté, pero sólo quiero decirle que *JESÚS REALMENTE LA AMA* y vine para darle mi último volante, que habla sobre JESUS y SU GRAN AMOR. El niño le dio el volante y se fue.
Ella lo llamó y le dijo, 'GRACIAS, HIJO, y que DIOS te bendiga.'

Bien, el siguiente domingo por la mañana el pastor estaba en el púlpito y cuando comenzó el servicio preguntó, 'Alguien tiene un testimonio ó algo que quiera compartir?.

Suavemente, en la fila de atrás de la iglesia, una señora mayor se puso de pie. Cuando empezó a hablar, una mirada radiante y gloriosa brotaba de sus ojos, 'Nadie en esta iglesia me conoce. Nunca había estado aquí, incluso todavía el domingo pasado no era Cristiana. Mi esposo murió hace un tiempo atrás dejándome totalmente sola en este mundo. El domingo pasado fue un dia particularmente frío y lluvioso, y también lo fue en mi corazón; ese día llegué al final del camino, ya que no tenía esperanza alguna ni ganas de vivir. Entonces tomé una silla y una soga y subí hasta el ático de mi casa. Amarré y aseguré bien un extremo de la soga a las vigas del techo; entonces me subí a la silla y puse el otro extremo de la soga alrededor de mi cuello. Parada en la silla, tan sola y con el corazón destrozado, estaba a punto de tirarme cuando de repente escuché el sonido fuerte del timbre de la puerta. Entonces pensé, 'Esperaré un minuto y quien quiera que sea se irá'.
Yo esperé y esperé, pero el timbre de la puerta cada vez era más insistente, y luego la persona comenzó a golpear la puerta con fuerza. Entonces me pregunté, QUIEN PODRÁ SER? Jamás nadie toca mi puerta ni vienen a verme! Solté la soga de mi cuello y fui hasta la puerta, mientras el timbre seguia sonando cada vez con mayor insistencia.
Cuando abrí la puerta no podía creer lo que veían mis ojos, frente a mi puerta estaba el más radiante y angelical niño que jamas había visto. Su sonrisa, ohhh, nunca podré describirla! Las palabras que salieron de su boca hicieron que mi corazón, muerto hace tanto tiempo, volviera a la vida, cuando dijo con voz de querubín , 'SEÑORA , sólo quiero decirle que JESÚS realmente la ama.'

'Cuando el pequeño ángel desapareció entre el frío y la lluvia , cerré mi puerta y lei cada palabra del volante. Entonces fui al ático para quitar la silla y la soga. Ya no las necesitaría más. Como ven ---- ahora soy una hija feliz del REY. Como la dirección de la iglesia estaba en la parte de atrás del volante, yo vine personalmente decirle GRACIAS a ese pequeño ÁNGEL DE DIOS que llegó justo a tiempo y, de hecho, a rescatar mi vida de una eternidad en el infierno.'
Todos lloraban en la iglesia, y le daban Gloria y honor al REY DE REYES. El Pastor bajó del pulpito hasta la primera banca del frente, donde estaba sentado el pequeño ángel; tomó a su hijo en sus brazos y lloró y gimió incontrolablemente.

Probablemente la iglesia no volvió a tener un momento más glorioso, y probablemente este universo nunca a tenido un padre más lleno de amor y honor por su hijo…..excepto por uno. Este otro PADRE permitió a su hijo venir a un mundo frío y oscuro, de modo que Él recibió de regreso a su Hijo con una alegría indescriptible; y todo el cielo le dio gloria y honor a su Hijo amado, el REY DE REYES, a quien sentó a la diestra de su trono y le dio poder sobre todo principado, y cuyo nombre está sobre todo nombre, JESÚS .

Recuerda, el mensaje de DIOS puede hacer una gran diferencia en la vida de alguien cerca de ti."

La cartera de una mujer... un mundo aparte.

Una vez escuché que un niño, por curiosidad, miró dentro de la cartera de una mujer, y desde ese día nunca más volvió a ser el mismo. ejeje.



Pero la realidad no está muy lejos de eso. Es que definitivamente, en la cartera de una fémina, esta especie que guarda los secretos más misteriosos del mundo, podemos encontrar desde una farmacia, todo un equipo de chaperío y hasta lo que sólo una vez en la vida de utiliza.

Vamos con una lista:

- labiz labial
- otro lapiz labial
- un espejo
- pinzas
- lima de uñas
- celular
- cargador del celular
- aritos de repuesto
- tarjeta de crédito
- monedas "perdidas" desde que se estrenó la cartera
- chicles
- envoltorios de chicles u otros dulces
- polvo
- perfume
- peine o cepillo para el pelo
- agarrapelo o "moña"
- lapicero, que no pinta para usar como agarra pelo también
- lapicero que sí pinta
- encendedor
- kleenex
- desodorante
- crema para manos
- recibos viejos
- ficha de consulta médica a la que nunca fue
- tarjeta personal de quién diablos sabe quién, pero tiene anotado otros número de teléfono
- funda de lentes vacía
- lentes o gafas rayadas
- toalla íntima por si acaso
- pastillas anticonceptivas (algunas, no todas)
- billetera, tan gorda que ocupa la mitad del bolso
- carnet y licencia de conducir (si es que no está en la billetera)

y es todo lo que se me ocurre por el momento. ¿Hay algo más?

El nuevo *.docx

Hoy mi jefe me envío a mi correo un archivo que le mandaron de la Alcaldía y que él no pudo abrir. Le dije que llame y que pida que el archivo lo conviertan a una versión anterior, pero ningún "honorable" pudo o supo hacerlo, pues dos veces más le enviaron el archivo con la misma extensión.

Resulta que el documento tiene una extensión *.docx. Tenía la sospecha de que era un archivo de word pero "moderno".
Bueno, haciendo las googleadas respectivas, me entero que mi sospecha era cierta. Es una versión nueva de Microsoft.

Al grano: LA SOLUCIÓN. Seguramente deben haber programitas (aparte del nuevo Word) para convertir el archivo a una anterior versión, pero no me gusta mucho bajar programitas. Seguí buscando y encontré esta página (http://www.docx-converter.com) que especificando la dirección del archivo (parecido a "adjuntar archivo") y colocando el correo electrónico (algo tienen que sacar, nunca es FREE-FREE) envían el archivo convertido a e-mail.

Espero que a alguien le sirva.

Las Casas de Botellas en Warnes.

Alguna vez había visto en la tele sobre una casita que la estaban construyendo con botellas recicladas. Bueno pero la noticia pasó desapercibida porque simplemente tuvo escasa cobertura.

Luego, casi por casualidad tuve la oportunidad de conocer una señora que resultó ser la creadora de estas casas. Ya hay una guardería y dos viviendas construidas en base a material reciclado que benefician a personas muy humildes en barrios periféricos en la ciudad de Warnes. La verdad es que nunca me imaginé el trabajo, el esfuerzo y sobre todo el gasto que demandó semejante hazaña.

Ella es Ingrid Vaca Díez, que aparte de ser una excelente persona tiene un corazón solidario. Es admirable el tiempo que dedica en trasladarse hasta Warnes, ayudar con sus propias manos en la construcción, buscar donaciones, y todo para que personas que quizás ni conocía tengan techito digno. (Si buscan en google "Ingrid Vaca Diez" van a encontrar mucha información hacerca de sus proyectos)


Pero ahora también tiene su página web. Visítenla: www.casasdebotellas.com

HEROES DE MI TIERRA

Héroes de mi Tierra es un emprendimiento personal que desde hace bastante tiempo quería poner en marcha.

... RAMBO, cuando era niño

Hace tiempo buscando en las imágenes de google encontré esta foto.

Hay que darle un premio al fotógrafo.

INVASIÓN DE GRILLOS

En los últimos días, ha sido notoria la invasión de grillos en la ciudad, en mi trabajo diariamente aniquilamos entre 5 a 10, (en mi casa no lo he notado, vivo en un segundo piso, y las gradas son estilo caracol y quizás eso evita que los grillos puedan llegar hasta ahí).

Esta "plaga" ya se viene presentando desde hace un buen tiempo atrás y vuelve por temporadas. Aunque a simple vista estos bichitos son inofensivos, no deja de ser un poco molesto, sobre todo por el ruido que producen.

Tengo entendido que, generalmente, el grillo no es portador y ni transmisor de enfermedades, y que su aparición tiene que ver con el clima, con el cambio grusco de la temperatura que se registran en esta temporada.

NO ESTOY MUERTO, ANDO DE PARRANDA

Ultimamente me ha dado flojera postear y solamente me he dedicado a visitar blogs y comentar.

¿El trabajo?, sí más o menos, pero más es flojera! ejejeje.

MUSICA SELECTA ON LINE

Les comento de una muy buena iniciativa. El bloguero Mr. J, que ha creado http://gnerazionx.blogspot.com/ en el que se puede escuchar muy buena música de diferentes estilos, y lo mejor de todo, que constantemente su autor lo actualiza.

Buena opción para quienes estamos cansados del winamp y las mismas canciones.

No dejen de visitar!

EL CINTURÓN DE SEGURIDAD

Desde hace días estoy "esforzándome" por usar el cinturón de seguridad cuando conduzco. No es que me incomode, solo que a veces lo olvido, pero ahora lo hago más regularmente.

Realmene es importantísimo usarlo, hay que ser consciente, más aún que el tráfico de nuestra ciudad se ha vuelto extremadamente caótico. Me considero un buen conductor y más aún por los reflejos que tengo al hacer una maniobra brusca o frenar en seco (gracias a ello me he salvado de innumerables accidentes, y de atropellar en par de ocaciones a escolares que cruzan corriendo, es pa agarrarlos a patadas), pero uno nunca sabe cuando va a suceder, y es mejor quedarse con una marca en el pecho provocada por el trabajo del cinturón que salir despedido por el parabrizas.

Les animo, amigos, a que se pongan como prioridad usar el cinturón al momento de subir al vehículo. Les dejo este video, que es un poco gracioso, ahh pero si a nosotros nos entregaran ese papelito... bueno, más que evidente.

GRAFFITIS (2da parte)

Aquí está la segunda versión de los graffitis.

PD: Sería bueno que siga el debate sobre las futuras camisas y cortabas de Andrés. ejejeje.

NO FALTA QUIEN TE DIGA...

Bueno, ayer fue mi "san roque", quise hacer un post sobre el asunto, pero me dio flojeritis, y además tuve poco tiempo. De todas maneras, gracias a mis amigos que se acordaron...
A Andrés, MrJ y Betsy por sus felicitaciones en el anterior post.

Ahora, les dejo esas cositas bastante graciosas, pero que SON CIERTAS!!! Me llegaron a mi correo, pensé omitir algunas palabritas pero creo que pierde la escencia ejeje, así las puse con puntos "suspensorios" (no recuerdo al gil que dijo esa palabra)

Cuando vas llegando a tu casa y siempre un pendejo de tu familia pregunta: ¿Llegaste?......Lo que provoca decirle es: No, hijuepu.. , estoy en camino, sino que me adelanté para ver si estaba algún pelotudo en casa para cuando yo llegue.

Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tufamilia: 'Mier..., me acaban de robar'.........nunca falta un huevas que pregunta '¿Quien?'...Lo que provoca decirle es: 'Sabes que me dijo el nombre, pero con la emoción del momento,¡¡¡se me olvidó!!!

Cuando se te pierden las llaves, siempre un gil de la familia quete ve desesperado pregunta: ¿Pero donde las dejaste? Lo que provoca decirle es: ¿Sabes?,.... las dejé en el carro, pero mefascina andar de cojudo por toda la casa buscándolas!!!

Cuando después de tener el cabello largo, decidiste cortártelo,al salir de la peluquería encuentras a un amigo o algún mamerto yPregunta: ¿Te cortaste el pelo?...... Lo que provoca decirle es:¡¡¡No, chucha, me creció la cabeza!!!

Cuando estas en la fila para entrar al cine cargando tus popCorn,gaseosa, papitas, helado, chocolates y tu hot dog y encuentras a un amigo o algún gil que te pregunta: '¿Vas a entrar al cine????Ggrrrr!!! Lo que provoca decirle es: No, querido huevinson, voy a revender todo esto dentro del cine, es buen negocio, maldito pendej...!!!

Típico, vas caminado por la universidad a prisa para llegar atiempo a tu primera clase del día y de pronto te caes en laescalera, te sobas y estas muerto de dolor en el suelo a punto dellorar, y un amigo pendej... o algún gil te dice: ¿Te caíste?......Lo que provoca decirle es: 'No, car..., que va, sino que ahora 'camino' con el trasero pegado al piso y sobándome las canillas!!! ES LA MODA!!!!!